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 寧小妞:嗨!我的新出頭...

 

 

 

寧小童2Y2M之後,對!就是小時候傳說中每個月都會來一點成長過程的新出頭。在經過改一段小睡之後,整體作息也就大概塵埃落定,每天的寧寧大小事就是看事辦事,把握大原則,發揮彈性的極致這樣。

 

可能是寧寧看這一年來,驚覺媽媽日子過太舒服了?再加上這項功課,媽媽事前並沒有看到相關議題討論阿,根本沒得有心理準備和應對措施,想說直接來考驗一下母親好了?囧

 

 

 

新出頭是:超完美秩序期 + 寧寧「自己來」期

如果事前知道,就能提早準備應對措施(os:這樣我怎麼考驗你…)

 

早在大爆炸之前就有警訊了,只是大人都沒有發現。因為突如其來的發作,媽媽不懂她堅持秩序的點 + 想要自己來卻慢半拍被媽媽做完然後小童爆炸。(雖然知道孩子越大會越有自我意識。但不了解這個時期更細節的部份,就會開始覺得這小童是在挑戰我?或是刻意找麻煩?或是怎麼這麼容易就爆炸?)

 

 

 

 


20131208這一天,一如往常的吃中餐過程

 

吃完飯(30-1H不等) 睡前看一本繪本 上廁所(有的話就很快,有時候還要醞釀情緒大便,就會拖比較久) 洗手+刷牙 穿睡袋睡覺

 

這天上廁所爆炸的原因是的,吃飯過程中已經下餐椅上過一次廁所,距離吃完飯大概只經過10分鐘,再加上她吃飯實在拖太久,想說剛剛已經尿過了,我就想跳過睡前尿尿直接洗手。

 

寧要睡覺前,我都會抓她去洗手,因為她吃手還沒戒掉。

 

她爆炸的原因是:她想要先尿尿再洗手,她無法跳過尿尿這個步驟。但她其實也沒有需求,就只是堅持不肯跳過這步驟。因為10分鐘前她才上完,哪來那麼多生理需求可以解放?但她堅持要尿尿,在上面坐了30分,才尿出一點,這樣她也甘願。(30分我也有不斷跟她說:媽媽想上廁所才會來找馬桶,如果沒有想尿尿,媽媽就會下來了....)

 

她的秩序感還不只這樣而已,她連「上廁所脫尿布」這個過程也不能省略,因為洗完澡是沒有包的(因為媽媽相信她要上廁所會講),但白天上廁所前通常布布都是在身上,所以會有「脫掉」這個步驟。這天長睡前帶去上廁所,她就堅持要穿布布穿布布(她想先穿布布再脫掉,再尿尿。重點是之前洗澡完,也是沒有穿布布的)

 

後來我好說歹說,讓她自己回想一下,是不是剛剛就沒有穿布布了,之前洗澡完也都沒有穿布布阿,她爆了一陣子。後來我硬扛上去,她尿超快就說下去,但我怕她是想要再把尿布穿回去,在脫掉,再上去尿一次。所以她在馬桶上,我就先下手:現在尿尿完就洗手囉,洗手完就穿布布、刷牙,穿睡袋睡覺了,現在下去沒有穿布布後又脫掉再坐上馬桶尿尿喔,下來就是要洗手了...

 

↑然後他下來就洗手,後面就還順利的進房睡覺了。

 

當下寧寧爆炸我有想說要幫她包回去,再讓她脫掉,再上去尿?但我又覺得好像不太合理,比方說我上面說的,是沒有穿布布的狀態又要我先幫她穿好,她再脫掉,再上去尿尿。→我的想法是,不能每一件事情每個時候都順你的意阿~"~而且本來長睡前的過程就是如此....我剛剛也有一度想說因為她爆了,我要滿足她的秩序?所以我也變更模式嗎?

 

 

 

 

 

 

 

 

媽媽的用功時間與碎念

 

小小偏執狂??  轉自幼兒也有自己的秩序感

案例1

客人到巧巧家來拜訪,隨手將傘放在桌腳邊,巧巧見狀開始哭鬧,等到客人把傘放回應該放傘的傘架裡之後,巧巧就不再哭了。

案例2

媽媽揹著美美出去玩,因為天氣熱而把外套脫掉,美美卻因此嚎啕大哭,就算旁人怎麼安撫都沒有用。後來當媽媽再將外套穿上時,美美就不哭了。小小年紀的美美因為讓媽媽揹著,對緊貼著的外套產生和媽媽的連結,內心覺得「這件外套就是應該穿在媽媽身上的」,因而產生堅持。

 

秩序感是什麼?

以上都是和秩序感相關的案例。台北市私立智寶園所長陳鳳卿表示,在孩子1歲多開始學步的時候,會開始對週遭細微的事物感到興趣,比如看地上的頭髮、小髮夾、牆角的螞蟻等都會想要去觀察或觸碰,這就稱為細微事物敏感期;之後,「物體恆存」的概念也才慢慢出現,孩子開始懂得一件東西如果被拿走,即使不存在在原本的空間,也還是存在於另一處,陳鳳卿所長認為,對秩序最敏感的時期應是繼物體恆存概念發展之後而出現的,因為有了這樣的認知,很容易就形成某種內在的次序性。秩序感最早是從蒙特梭利的教法原理中出現,對蒙特梭利學派來說是種「與生俱來」的反應,也就是幼兒對周遭環境中物品的排列秩序、或是對生活作息秩序所產生的反應。幼兒內心的狀態常可從臉上表現或肢體行為看出來,當孩子習慣了某種對應秩序時,就很可能因為這樣的秩序被改變而產生不安感、進而出現耍脾氣的行為。

→ 媽媽碎念:所以寧寧有物體恆存的概念了!是本次重點嗎?噗~

 

 

秩序被改變,心理狀態也改變

12歲的孩子在洗澡時發現原本放在左邊的肥皂盒被放到右邊,他便會把肥皂盒放回「原位」。蒙特梭利的書中也有提到一個例子,有位孩子通常都是保母給他洗澡,有天保母請假而由媽媽來洗,孩子卻嚎啕大哭。其實這並不是因為「人」,換了,而是因為洗澡的「手法」不同了,比如從哪裡開始洗、洗的方向是左到右還是上往下…孩子其實都可能對此產生習慣感,也就是一種秩序感。陳鳳卿所長並舉出自己的實例,她分享說,孩子12歲時有過搬家的經驗,當時整個打包和打包上車的過程兩個孩子都有看到,但運送過程孩子並沒有參與,所以孩子直接在新家看到箱子和舊家物品,於是孩子顯得不太安穩。對老一輩來說,這可能是沒有拜地基主的關係,不過對她來說,因為明白孩子有內在的秩序性,也會因此而產生依賴和安心感,於是她在當晚拿鑰匙回去還給房東時,特別把孩子帶在身邊,讓孩子將空屋巡視一遍,同時向孩子說明:「你看,這是爸爸媽媽的房間,東西沒有了、被搬到新家了…你房間也是一樣。」後來陳鳳卿所長發現有本繪本《房子,再見》和她的作法完全相同,便覺得更能同理孩子的心。

→ 媽媽碎念:看到這裡才驚覺,原來寧寧的秩序期老在很早之前就有出現,只是爸媽沒有發現,最一開始不論是把拔洗還是媽媽洗,小妞都可以接受,後來卻變得不願意讓把拔洗澡,原先還以為只是就是想讓媽洗,或是把拔洗澡一直弄到她眼睛?讓她不喜歡……??但看來先前的癥狀已經有答案了。

 

 

小大人愛堅持?以下例子好眼熟

比如闔家出去旅行,中途阿嬤要去上廁所時,隨手將皮包交給姑姑,這時大一點的孩子馬上就會說:「這是阿嬤的包包」,甚至還會把皮包搶過來。因為孩子覺得這個包包應該在阿嬤手裡,而不是放在別人手裡;他搶過來,是想把包包還給阿嬤;對於小一點的孩子,可能就會用拉扯或哭鬧來表達這樣的意見了。針對此種情況的對策則是「言語預告」,當阿嬤要去廁所前先告知孩子:「阿嬤要去廁所,你要不要幫阿嬤拿(指著包包)?」或是說「阿嬤要去廁所,我請姑姑幫阿嬤拿」,重點就是要先說明接下來的改變,讓孩子事先知道。

還有一種情況很常見,那就是3歲以上的孩子常常對座位有意見,比如在家裡吃飯誰應該坐哪裡,就算到了外面吃飯也會堅持一樣的次序。孩子會因為這樣的秩序性而要爸爸換位子,或是堅持誰該用哪個碗吃飯等等。陳鳳卿所長再次提醒,這絕對不是因為孩子故意搗蛋或很難教,實在是因為他們本身的秩序感使然。

Note

蒙特梭利博士從觀察中得知:幼兒從初生幾個月後,一直持續到第二年,有一種對「秩序」及「一致性」敏感的時期。「秩序」指的就是幼兒能辨認出環境中物品與環境的關係,也記得每件物品放置的位置。「一貫性」是事物進行的固定順序。幼兒基於上述的敏感性,產生對周遭事物的理解,繼而將外界事務的秩序內化,所以在幼兒心智上對事物的順序、物品擺設的位置、人物的呈現,都有一種接近固執的執著,但這也是幼兒認知的途徑。

→ 媽媽碎念:所以當媽媽發現步驟有可能會被跳掉的時候,只能不斷不斷的repeat新步驟讓寧寧先理解,不接受你也得理解,噗~

這又讓媽媽想起前陣子因為外出吃大餐,比較晚回家,就沒辦法幫她洗澡完,媽媽也跟著洗澡。這點寧也爆炸了,一直說:媽媽洗。好在我有先預告,雖然她爆了,但最後她還是有接受了,呼~

 

 

不是「難教」,而是「秩序感」作祟

要注意的是,如果孩子內心對秩序感的追求被父母完全否定或抑制時,就很有可能變得無所適從,沒有主見。當孩子出現對秩序感有所依賴時,若父母只是認為孩子任性、過於自我、不容易溝通的話,很可能就會因為誤會而貼錯標籤,這個標籤也會在誤打誤撞之下成為真正的性格。陳鳳卿所長在此提醒,當父母做任何環境上的轉換時,切記要讓孩子參與所有過程。比如耶誕節或新年到了,很多人會將家裡或教室做一番改變與佈置;很多大人的做法會是趁小孩不在的時候趕快著手改裝,等到孩子一回到家或一到學校,才突然發現環境整個不一樣了。雖然比較大的孩子會感到驚喜,也能明確指出哪裡有改變;但越小的孩子對改變的適應時間越長,也很可能對新環境產生不安全感,所以一般來說最好避免環境上的轉變,若是非得改變的時候,便需要邀請孩子參與(或者,至少看到)改變的過程,不論是清理或擺放等,都讓孩子跟著變動一起進行。

 

 

善加利用秩序感,養成好習慣

雖然孩子開始堅持己見,但不可否認地,秩序敏感時期卻是培養寶寶好習慣的絕佳時機。比如想培養孩子睡前刷牙的習慣,當孩子還不會自己刷的時候,就可以開始每天在孩子睡前幫他清理口腔,同時秩序感也會告訴他:睡前就是要刷牙,因而養成習慣。在孩子秩序敏感期發生之前,父母就必須將環境準備好,如果環境是混亂的,當然孩子被培養出來的就是混亂的敏感性或是對毫無次序感到熟悉。當需要改變時,即使孩子因年紀太小孩不能動手幫忙,父母也可以讓他坐在旁邊看,且同時不斷跟孩子解釋或說明即將到來的轉變。以搬家為例,可以帶孩子先去新家看或給他看新家的圖片;收拾東西時也可讓寶寶知道「這些是寶寶的奶粉還有罐子、瓶子喔」「那箱是寶寶的玩具,寫上『寶寶的玩具』,等到你到新家就可以再拆開」等說明,都能讓寶寶對未知的改變先有準備。用語言和動作來幫助孩子了解變動,讓孩子的秩序敏感心理受到尊重,也能接受改變,提供適應的可能性。

正因為有思緒秩序的敏感性,孩子的學習才會更順利。陳鳳卿所長指出,萬事萬物都存在一種次序與規範,就心理層面來講,孩子可以產生一種安全感。比如在一個地方如果口渴了,若知道那邊可以喝到水,對這個所在就會產生安全感。所以秩序敏感性也可說是上天賦予人類在適應環境時所非常需要的心理感覺之一。陳鳳卿所長也說,常常有父母覺得孩子在幼兒園表現得比在家裡乖,其實這是因為幼兒園內提供了相對較有秩序性的作息規劃,流程很清楚地向孩子預告,孩子很能掌握,也很能適應,知道接下來該做什麼,相對來講也就比較好帶。

Note

生活順序的一致性並不是要求分秒不差、幾點鐘到了一定做什麼事,而是要按照事情的進行成序。如「用餐」的完整順序為收拾手邊工作à洗手à拿取食物à用餐à刷牙、漱口à聽故事à睡午覺。這是一系列的過程,而非指中午12點就要吃飯。

 

 

 

 

 

 

 

 

媽媽內心的小劇場:

 

前天就這樣跟著寧一起爆炸,她炸,我也炸,媽媽從白天揪結到晚上的心情,尋求了媽友們的協助,真的是萬分感激。再上網咕了一下相關資料,整個釋懷很多。

 

謝謝眾媽友的分享與Sunnie的精闢簡短解說:

既然你知道是秩序感作祟,那就在你可以的範圍內配合他,這樣一切都會順順利利。想著為啥老娘非得配合你?硬是跟他槓上沒好處,因為孩子就是發展到了這個階段。

 

 

於是這幾天都小心翼翼的,盡量「維持在她寧式的系統上」。知道她堅持的點在哪,知道她的秩序在哪,就盡量保持原樣,噗~且跟著她維持這些秩序,其實跟媽媽的教養原則是沒有違背底觸的。但就是要不斷的注意她在意的細節 + 提醒下一個步驟是甚麼。

 

變得她的生活相關每一個動作,我都必須要先詢問她:寧寧要自己來?還是媽媽幫?要媽媽幫你再叫我,好嗎?

一但進入寧寧在意的程序,就得必須開始提醒:這個步驟做完,等等要幹嘛,然後做甚麼?直到結束這個流程。

 

我只能說完美秩序期跟想要自己來的時期,媽媽的體力倒擺在其次,反而需要足夠的時間等待孩子完成,噗~

可以配合的情況下,我只能盡量滿足,但是等我趕時間,或是有特殊原因必須迫使她進入下一個流程,就只能先溝通,溝通無效崩潰還是就只能進行下一步……

 

 

 

秩序期的發作,一開始不懂她堅持的點,把拔也覺得寧寧變的很脆弱,無法被拒絕,一開始只是想說長大了,自我意識更強烈了,殊不知還搭配上「堅持的秩序」。就會覺得你到底是怎麼了,怎會變成這樣,覺得她刻意在找我麻煩? )。雖然中間她還是有當機了一下,但整體表現跟母女僵持的狀況,這兩天改善非常多(我要猛力敲10),但還是得長期觀察才行,呼~

 

 

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